Geografía.

Resulta que mi profesora es una hija de puta y me hizo llevarme su materia por 34 centésimos. O SEA MENOS DE MEDIO PUNTO Y NO ME LO SUBIÓ LA MUY FORRA. 

Bueno el tema es que yo tenía que ir a rendir Geografía a la escuela. Cuando estaba bajando por el ascensor se quedo trabado. O SEA NO ME JODAS. Eran las siete de la mañana. Busqué en mi mochila y no tenía el celular. Me quedé traumada porque si no iba me quedaba previa, directamente. Entonces intenté abrir la puerta, cosa que claramente fue imposible, no solo porque no se podía abrir si no que estaba en el medio del primer y segundo piso. Si la lograba abrir iba a ver cemento. No se me ocurrió nada mas que empezar a gritar PAPAAAAAAAAAA, PAPAAAAAAAAAAAA. Cinco minutos gritando como una pelotuda hasta que escucho a mi papa decir "QUE TE PASA?" y yo "ME QUEDE ENCERRADA ACÁ". De mas está decir que mi papá se cagó de risa mientras desde la cabina del ascensor lo arreglaba. Una vez que pudo vino y me dijo "Vos sabias que el botón rojo es un timbre para que si te quedas encerrada suene en los dos pisos?". Y yo "VOS ESCUCHASTE EL TIMBRE? OBVIO QUE NO SABIA. POR QUE NO ME LO DICEN? SIETE AÑOS VIVIENDO ACÁ Y NADIE ME DICE ESAS COSAS?" Mi papá se siguió riéndo y volvió a casa. 

A todo esto ya se me hacía super tarde y empecé a correr como una loca demente por la calle con todo el mundo mirándome como si no fuera normal ver a alguien corriendo a las siete de la mañana. En ese momento me dí cuenta de lo mucho que odio a la gente que saca a pasear a los perros, a las madres que tienen cuatro hijos y los porteros que lavan la vereda. O SEA O SE MUEVEN O SE MUEVEN PORQUE ESTOY APURADA.  Una señora me dijo "AY NENA TENÉ MAS CUIDADO" y yo la miré con la mejor cara de orto que tenía. 

Cuando estaba a dos cuadras de la escuela me di cuenta que no tenía el boletín. ME FALTABA EL BOLETÍN BOLUDO. Entonces me quedé parada pensando si lo mejor es ir y que cuando me digan "Y el boletín?" decirle "Sí! Lo tengo acá... a ver... " y hacer como que busco algo unos minutos, sabiendo que no lo voy a encontrar. (Cuantas veces habré hecho eso...) o si vuelvo a buscar el boletín.

Opté por la segunda y me largué a correr devuelta. Esta vez ni siquiera llamé al ascensor porque quedarme atrapada devuelta ahí hubiera sido demasiado estúpido asi que subí por las escaleras los tres pisos. Cuando llegué salí corriendo a mi cuarto a ver donde estaba el boletín... porque no, ni siquiera sabía donde estaba.

Me estaba por ir y sale mi mamá del cuarto diciendo "POR QUE ESTAS TAN AGITADA? QUE PASO? RENDISTE MAL? YO SABIA QUE IBAS A RENDIR MAL, TE DIJE" y yo me quedé como que :C y le dije "No ma, me olvidé el boletín" a lo que me respondió "Ah, suerte" y entró devuelta al cuarto.

Yo salí corriendo devuelta, obviamente por las escaleras y volví a la escuela. Cuando estaba llegando a la puerta escuché el timbre y yo NOOOOOOO. Entonces la portera me mira y me dice "Ya tocó el timbre. Es tarde. No la puedo dejar pasar" y yo me quede como ME ESTAS CARGANDO FORRA?. Entonces me dice "Está bien? Está agitada" y yo la miro y le digo "Sí es que tuve que volver corriendo a buscar el boletín y soy asmática" entonces se ve que se le ablandó el corazoncito y me dijo "Bueno, pase".

Cuando llegué al aula la profesora no había llegado. O SEA, HIJA DE PUTA NO PODES LLEGAR TARDE!. Cuando entró dijo "Buen día chicos, me atrasé un poquito porque me quedé dormida" 

Quince.

Hace mucho no escribía acá. Tal vez porque nunca mas me volvieron a pasar cosas que me dieron ganas escribir. 
En fin, resulta que, como la mayoría de mis días al pedo de ahora en mas debido a las vacaciones, estaba tranquila jugando al tetris y tomando té cuando me apareció un cartelito que decia "OUT OF ENERGY" y yo me quede con cara de trauma mirando el monitor pensando que va a ser de mi esta noche. Cerré el tetris y me quedé mirando el inicio cuando vi una publicación:

"bueno ducha y al 15 de Florencia con los pi :)))))"
(El Florencia etiquetado)

Entonces yo me quedé mirando la publicación pensando de quien será el 15, porque conozco ocho mil quinientas veinte Florencias. Entonces voy al perfil de esa "Florencia" y veo que es una chica de mi curso que me dio la invitación para su quince hace dos semanas atrás  No solo eso, si no que el Jueves mismo le había dado a su amiga la plata para el regalo. 
Ahí me quede en estado de shock.

Descalza, con una remera de mi papá y un rodete. 

Entonces fui al patio, despues a la cocina a mirar por la ventana, despues a mi cuarto a acostarme en la cama a mirar el techo y despues volví a la computadora. No, no fui a hacer nada en específico, suelo dar vueltas por la casa sin sentido alguno. 
Me quedé pensando que hacer, no podía faltar ya que no ir a un quince sin avisar es una falta de respeto, pero... CHICOS RECIEN ME ENTERABA. 
Decidí ir, obviamente no había comprado ningún vestido asi que me puse el mismo que para el quince pasado. Estuve al rededor de 15 minutos dando vueltas por mi cuarto buscando los zapatos y otros 15 revolviendo mis cuatrocientos cajones buscando las medias sanas. (Porque cuando se me rompen no las tiro... nono, las guardo devuelta y queda ahí una colección de medias de nylon que no sirven para nada. Me pregunto por qué... y la respuesta es: Porque soy re piola)
Me puse las medias, los zapatos y después el vestido, empecé a caminar por la casa y me di cuenta que por alguna razón caminaba raro: Me puse el vestido al revez.  
Es de esos vestidos strapless, sin tiritas ni nada. Todo negro. Era facil confundirse, no me hagan sentir tan boluda. 
Gracias al cielo soy una chica práctica y simple que no tiene mucho problema con arreglarse. 
Una linea sobre los ojos, un poquito de rimmel y listo. 

Cuando mi papá se despertó le dije "Eu... me acabo de acordar que hoy tenia un 15... y me tenés que llevar". Se me quedó mirando unos segundos, se dio media vuelta y volvio a entrar al cuarto diciendo "Yo no se de donde salio, seguro fue un repollo galáctico". Despues salió devuelta y me dijo "Dónde queda?".... uy. 
Empecé a buscar en todo el cuarto la invitación y no estaba, TE JURO QUE NO ESTABA. Diez minutos revolviendo todo el cuarto buscando la tarjetita del orto preguntandome porque carajos no hacen un evento en facebook y dejan de romper las bolas. ONDA, MODERNIZATE. LA GENTE COMO YO NO SIRVE PARA SER CUIDADOSA. 
Termine preguntandole a una amiga y me la dijo. Cuando llegué un tipo en la puerta me dice "Invitación"? ONDA PARAAAAAAA, COMO SI FUERA QUE ES RE VIP EL LUGAR. NADIE SE VA A QUERER COLAR. ES UN QUINCE. UN QUINCE!
Me quedé mirandolo y le dije "No la traje" y el tipo me dice "Bueno entonces decime tu nombre" y me buscó en la lista.
O SEA PARA QUE CHOTA ME PIDE LA TARJETA SI TIENE UNA LISTA? 

Dentista.

          El viaje al dentista siempre va a ser tedioso, es como que el destino sabe a donde estas yendo y el colectivo va a pasar una vez cada 30 minutos, y cuando por fin viene, esta lleno y no te para. Cuando logras subirte a uno están todos apretados con.. olores corporales invadiendo tu oxígeno, y las ventanas están cerradas porque la vieja que se sienta al lado tiene frío.

         En el momento hermoso en el que bajás del colectivo y respiras el aire puro te das cuenta que no tenes la mas puta idea de donde estás, por alguna razon logras llegar y te dejan en la sala de espera. Comentario colgado: Alguien, alguna vez vio algún desodorante de ambiente con "olor a dentista"? Porque todos tienen el mismo olor loco, es increíble. 

         Cuando te sentás en el sillón, la dentista se va a hacer nosequecosa (Como si fuera que no tuvo tiempo en los 40 minutos que te dejó clavado en la sala de espera leyendo la revista Cosmopolitan del año pasado) y vos te quedas mirando la sala, boludeando con la luz halogena, con la cosa esa que parece una pistolita y tira aire y agua, subiendo y bajando el sillón.. todo eso. Cuando vuelve la dentista te quedas quieto con tu mejor cara de poker face. 

         La dentista acomoda el sillón, te dice "abrí la boca" y te mete el tubo ese que te succiona la saliva y se lleva media boca de paso y acomoda la luz en el angulo perfecto para que te dé justo en los ojos. Entonces empieza a romperte las pelotas con el ganchito ese mientras te habla "Y.. como te llamás? Cuantos años tenés? Tu perro caga blandito? Mesa redonda o rectangular?" y vos "amisfnmss snfhdsg, sjfissnduisb9 (sí, 9)" y la dentista "ah si, si, si". Entonces empieza con el torno y te tira el aire ese frío, seco, que te duele mas que el torno en sí. 

        Lográs salir, pero ahora tenes la boca toda anestesiada, y sentis que tenes dos bolas de pool en la boca, cuando te subís al colectivo le decís "U-uno eintishinco" y el colectivero te mira y te dice "Cuanto piba?".. "U-no eintishinco"  y el tipo te pone cualquier mierda, pero como vos no tenes humor para nada pagas y mandas todo a la puta que los parió. 

Estereotipos: Hombre y Mujer.

Por qué? Por qué? Por qué? Por qué? Por qué? Por qué? 

Por que siempre la mujer es menos? Por que el estereotipo de "la mujer que limpia, se queda en la casa y cuida a los chicos" esta tan asentado en la sociedad? Por que siempre la mujer es el sexo debil, la que vive fijandose si esta linda o fea, la que se vuelve loca si le das un par de zapatos, la que pasa horas mirandose al espejo?

NO. NO ES ASI. 

A mi me encanta el futbol, viciar en la play, nunca soñé con ser una princesa o jugue con barbies, siempre odie tener que comprar ropa y zapatos, odio tener que arreglarme y tardo re poco en ello.

PERO CLARO! Si vos tenes una novia te va a dejar plantado 2 horas porque se estaba arreglando, no?... No.

Ademas ya lo tenemos incorporado. Si vos le vas a regalar algo a una nena de 3 años, que le regalas? Y.. alguna boludez de Barbie, de Disney, todo rosa y tierno. Pero si le vas a regalar algo a un nene de 3 años le regalas un autito, una pelota, etc, etc. (Ojala a mi me hayan regalado esas cosas de chica T___T ,,,,,,,,triztesah!!1!!)
Entiendo y sé que de chicos, es verdad, las mujeres se inclinan mas hacia ese tipo de cosas.. tiernas y los hombres a.. bueno lo otro.
Pero por qué, por ejemplo, existe eso de "Si es nena le compramos todo rosa, y si es nene todo azul".. what? El bebe no tiene preferencias por el color.. quiere dormir en su cuna, en paz.

O tambien esta eso de "los hombres tienen que tener el pelo corto, y las mujeres el pelo largo". No, no, no.
Conozco BANDA de mujeres hermosas que tienen """""corte de hombre""""" (con muchas comillas).
Que es eso de diferenciar asi? Loco, cada uno hace lo que quiere con su cuerpo... al menos que seas wachiturro.

Escuelas

"Yo le había dicho a Líber que este nuevo colegio iba a ser igual a todos los demás. En realidad, esto no tiene nada que ver con el sitio en sí, sino con la función de los colegios en la sociedad. Los chicos ingresan en el colegio a la edad de cinco o seis años; son amables, inocentes, un poco raros, llenos de energía y entusiasmo, y estan dispuestos a luchar con dragones o a volar a la Luna. Y entonces.. el colegio. ¡Rrrrrrriiiiiiss bangpaf!. Salen de alli a los dieciocho años: holgazanes, exactos los unos a los otros, aburridores, aptos solo para consumir productos altamente publicitados, hacer oficios cansones e inutiles y tener bebés. En cualquier otro planeta, una institución que les hiciera esto a sus habitantes seria considerada una institución bárbara. En la Tierra decimos que todo esto es necesario y aplaudimos a la gente como la directora, cuyo oficio es hacer que la institución sea tan eficiente"

Ian - El "lunático" y su hermana Libertad,  Paul Kropp. 

Navidad, Navidad

Bueno, me adhiero a la modernidad de los blogs de hacer una entrada sobre la navidad.

Debo admitir que de chiquita me encantaba, la pirotecnia, jugar con mis primos, los regalos.. era algo magico, hermoso.

Pero ahora las cosas empiezan a perder sentido.. estoy totalmente en contra de la pirotecnia, mis primos crecieron y ya no nos vemos, los regalos ya no aparecen con mi papa disfrazado de papá noel tocando una campana... pero.. bueno eso si, la comida es genial.
El problema con eso es que vos comes hasta que no das mas, y de pronto cae tu mama diciendo "ACÁ ESTA EL VITEL TONÉ!" y vos "eh? había vitel tone? pero ya estoy lle... MA, ME SERVÍS?". Cuando terminas de comer tenes todas las ganas del mundo de tirarte en tu cama y dormir 2 meses, PERO NOOOO, todavia no podes.

Lo raro de la navidad es que vos te sentas a la mesa y ves que en frente tuyo hay platos de porcelana con cubiertos finísimos y copas de cristal y cuando terminas de comer sale tu mamá con tazas de café y una cafetera de porcelana... ALGUIEN, POR FAVOR, DIGAME DONDE GUARDA ESA VAJILLA QUE SE VA DESPUES DE LAS FIESTAS Y VUELVE PARA LOS CUMPLEAÑOS.

Ademas vos tocas la copa y saltan todos diciendo "CUIDADO QUE SON LAS COPAS DE LA TATARA TIA DEL PRIMO DE TU PAPÁ" y vos estas toda la noche con nervios porque no queres que se te caiga la copa de la tatara tia del primo de tu papá ya que generalmente siempre tiras todo.

Llega el momento de la noche en el que todos se ponen melancólicos, y empiezan.. "ay... se acuerdan que cuando ibamos a la casa de pepe para las navidades cenábamos mirando los fuegos artificiales?" y la conversación sigue, y sigue hasta que se terminan acordando del dia en el que vos tenias 3 años y compraron una lata de 20 litros de pintura que vos tiraste en el patio. O cuando te pusiste a jugar con la harina y el aceite en el piso. No importa que, ellos  SIEMPRE, SIEMPRE se van a acordar de las cagadas que te mandaste cuando todavía ni siquiera controlabas tu vejiga. 

Nombres - Frases

Hoy fui a comprar ropa, onda que fue todo re lindo hermoso y estoy feliz como todos los dias en los que voy a comprar ropa. Pero paso ALGO que me superó. 

Resulta que yo estaba volviendo a casa, y como quede re enchufada, miraba los locales que pasaba, hasta que en una veo uno con ropa hermosa y pienso "oye, como se llamará", levanto la cabeza y veo en letras gigantescas "ELLA BAILA SOLA". WA-TA-FLAN

Obviamente, me reí sola un poco y entre a ver que onda, entonces me puse a ver las remeras que me habían gustado y la vendedora me dice "Tenes esas, o en un color durazno" SI! COLOR DURAZNO! MI FAVORITO!. 

Salí del local con una cara de wtf épica. Llego a casa y mis papas me dicen "vamos a comer afuera". Bueeeeeena, a donde vamos?.. Vamos a "Te Mataré Ramírez".  Ok, esto es el colmo, levanté una ceja con cara de "Are you fucking kidding me?" & me dicen "bueno, si no te gusta, vamos a "siga la vaca".  

Ahora, vos ponete en el lugar de alguien con ese apellido,  y en su cumpleaños sus amigos le dicen "che, vamos a comer afuera" & lo llevan a ese lugar.. WAIT.. NO TENGO NINGÚN AMIGO QUE SE LLAME ASÍ? Fuck. 

Melina is back

Cual es la necesidad de las personas de encasillar todo en una palabra, dos, o una frase? 

Sos mi MEJOR AMIGA/O

Por que? porque esa inseguridad de tener que recordarle a esta persona que es tu mejor amigo/a? O sea, con que necesidad?. Si es la persona con la que mejor te llevas, esta todo bien, haceselo saber con hechos, no con palabritas locas, que, además traen problemas.

AAAAAAH, CON QUE ELLA/EL ES TU MEJOR AMIGA/O. Bueno, quedamos asi eh. 

Además, para qué. Si te llevas bien con alguien reservatelo, no andes por la vida saltando y gritando "somos mejores amigos, somos mejores amigos". No. 

Si no, también esta la típica por la que me bardean todos. "NOVIO".

"Ay pero tenes que hacer la diferencia, no es un amigo mas, blablabla" O sea. Si vos sabes elegir, no hace falta que encasilles toda la puta relación en una palabra. Si vos los queres y el te quiere, no vas ni va a andar con medio mundo. Si te quiere, no se va a comer a la chabona que le pase por en frente. Por que te quiere a VOS. No a ella. Entonces la palabra novio deja de tener sentido alguno. PERO NOOOOOOOO, vos queres que sea tu NOVIO para que todas las forras que le andan atrás se den cuenta que es TUYO y solo TUYO, porque sos una celosa de mierda y no te bancas que le anden dando vueltas. Si,a vos que estas leyendo esto, se un poco mas segura de lo que sos y de lo que esa persona siente por vos.

Sí, termino las publicaciones con una lección de vida. Chau. 

Caminando por las calles♪.. OH MIERDA!

Seguramente a todos les paso: Van caminando por la calle & se cruzan a un conocido. NO a tu mejor amigo, NO a esos amigos con los que mas te llevas. A un conocido, a alguien que conoces del curso, o que tal vez va a tu escuela & cruzaron algunas palabras, esas personas que, si podes evitar, las vas a evitar.
Resulta que vos vas caminando admirando la hermosura de los arboles en el verano, & la linda construcción de la casa que estas pasando, que, por cierto, se parece a la casa del tío de la mama del primo de tu mejor amigo (que no sabes como conoces), levantás la vista para no llevarte puesto un arbol & apenas llegas a divisar a una personita chiquitita.
Ya reconociste quien es, de donde lo conoces, & todo. Entonces seguis caminando haciéndote el boludo, intentando silbar aunque sabes que no podes, siguen avanzando & lo tenes cada vez mas cerca. Entonces empezas a debatir con vos mismo "Lo saludo? No lo saludo?" llega el momento & por fin tomas la iniciativa de saludarlo.
Si los dos toman la decisión de solo saludar & seguir de largo, no hay problema. Pero a veces, uno de los dos piensa en tener alguna mínima conversación. Entonces uno sigue de largo & el otro dice "Todo bien?" & queda re forever alone, porque se quedo hablando solo parado en el medio de la calle, mientras el otro sigue caminando haciéndose el que no escuchó.

Si no, los dos quieren mantener una conversación, pero, como no es una persona de mucha confianza queda un -Todo bien? -Sí, vos? - Sí. Entonces es mucho peor que el otro caso, porque son dos nabos en el medio de la calle, en un silencio MUY incomodo esperando que el otro saque conversación (cosa que nunca pasa).
Despues de un tiempo queres seguir caminando pero no sabes como decirlo.. "eem.. bueno.. yo deberia seguir yendo.. jaja.." & entonces el otro te mira & te dice "Ay si yo tambien que estoy ocupado, después hablamos". La despedida ya esta hecha, pero de ahí hay que ver quien empieza a caminar primero, no queres ser vos porque seguramente el otro va a pensar que lo odias.. o que tiene mal aliento.

Melina SIGUE en contra de la moda

Se acuerdan de mi entrada "& DONDE ESTÁN ESAS FOTOS MODERNAS"? (Si no la leíste, o no te acordás, hace clic ACÁ) Bueno, últimamente me di cuenta que hay OTRA tendencia. Que es la foto tocándose la nariz. Una de dos, o esperan que haga sonido, tienen un timbre en la nariz, o algo así. O mintieron mucho & no quieren que les crezca(?)
O sea, cual es el sentido? Me saco una foto tocándome la nariz. AAAAAAY PERO QUE INTERESAAAAANTE. LA MEJOR FOTO QUE VI EN MI VIDA.

Si no, también estan las FOTOS SUPER ARTÍSTICAS. En las que están sentados en la cama mirando por la ventana, sentados en un árbol a las orillas de un lago con patitos & un viejo del otro lado dándoles de comer, o una foto levantando los brazos en el atardecer, fumando & tirádole todo el humo a la cámara (Pobre cámara, no tiene la culpa), corriendo en la playa, dándole un beso a algún oso de peluche, & NO NOS OLVIDEMOS DE LA SUPER FOTOGRAFÍA EN LA QUE ESTÁN FUMANDO UN CIGARRILLO CON LA LUNA LLENA DE FONDO CON CARA DE PENSATIVOS!


& bueno nada, eso(?) Gracias por los 70 seguidores! :3

Volver a casa: Misión imposible.

Ayer me quede a dormir a la casa de mi tía, la mas crack. Resulta que, obviamente, mañana tengo que ir a la escuela, por lo que a las 5 ya me estaba volviendo a mi casa.. 

Todo perfecto, lo único que tengo que hacer es caminar una cuadra hasta la avenida (Rivadavia) de ahí seguir derecho hasta que vea el Village, doblar & tomarme el colectivo que me deja a 2 cuadras de mi casa. 

Resulta que como siempre me puse los auriculares, camine hasta que vi el Village & empezó a sonar mi canción favorita. Entonces me trasladé a mi mundo paralelo & empece a sentirme en el video clip.. LOVE MADE ME BLIND TO THE TRUUTH♪. Termina la canción, vuelvo a la realidad &.. eeeh, donde estoy? Doy la media vuelta, & vuelvo a donde debería estar, hasta ahí todo bien, pero resulta que, cuando doblo veo algo así:

Qué fue lo primero que pensé? & claro.. "Vaamos, no tengo que esperar el colectivo! :D". Me subí al colectivo, no me senté porque no había lugar(?). Entonces, yo seguía escuchando música & mirando por la ventana.. pienso.. "Oye! Cuando me tomo el colectivo nunca vengo por aquí :O" Entonces me caé la ficha.. ME TOME EL COLECTIVO PARA EL OTRO LADO. La parada de colectivo estaba en esa cuadra, pero enfrente! 

Cuando me di cuenta de esto, me bajé al toque, me di vuelta & volví hasta Rivadavia, el problema es que me di cuenta cuando ya habían pasado 3 paradas -.-. Llegué hasta la Avenida, & tenia otro problema: Tenia la plata justa para viajar. O sea, estoy en la Avenida, si, pero como me tomo el colectivo?
Empecé a revolver mi mochila & encontré 60 míseros centavos entre la ropa, el pijama, las pantuflas, todas las cremas & todo eso que llevamos las mujeres a todos lados(? 

Entonces vi a una mujer vendiendo garrapiñadas(?.
- Señora.. tendría 50 centavos? - Le dije, poniendo cara de perro mojado. 

- No mi vida, la verdad no tengo - Negó, cerrando los ojos & cubriendo el montoncito de monedas que tenia al lado.
- No hay problema señora, muchísimas gracias -Agradecí & me fui.
Seguí caminando & vi un quiosco.
- Perdón señor, no tendría 50 centavos? - Volví a intentar

- Emm.. no, no soy el dueño, no te puedo dar - Sentenció mientras se alejaba, como si le fuera a robar -.-

- Ah, bueno no importa, gracias igual!

Con todas las expectativas totalmente frustradas seguí caminando hasta que vi uno de esos puestos de flores(?. Pensé que no me iban a dar, porque los que atienden esos puestos siempre son señores de edad avanzada(? amargados de la vida. Pero, cuando vi dentro del local, me di cuenta que eran 3 chicos, de 20 o 21 años sentados tomando mate & hablando de la vida. Me acerqué rogando que fueran almas nobles.

-Disculpen, no tendrían 50 centavos de casualidad?- Pregunte, cruzando los dedos.

- Si! Ahora te doy - Dijo uno de los chicos. 

- Muchísimas gracias, esque me tome el colectivo para el otro lado y me quede sin monedas para volver - Les conté, agradeciendo a la vida(?) 

- No hay problema, con 50 te alcanza? No querés un peso? -Preguntó

- Nono, tengo, gracias devuelta! 

- Esta bien linda. 

Entonces volví a la parada del colectivo, que tardo como 2 horas, volví a casa & me puse a escribir acá. :D

Espero que mañana empiecen una linda semana, gracias a todos, ayer llegue a los 65 seguidores!♥ 

Los patos: La mejor compania

La otra vez fui al planetario.. por dios, nunca algo fue tan difícil ._. Primero subirme al fucking metrobus por primera vez.. (Habré viajado menos de 10 veces en colectivo en toda mi vida). Lo bueno es que sabia que donde se bajen todos me tenia que bajar yo.. porque ahí terminaba. Una vez en el metrobus, la inteligente de mi persona decide sentarse atrás de todo.. PARA QUE? El vértigo que me daba cuando doblaba, impresionante.. me estoy cayendo yo, o esta subiendo el piso? Ah nono, no nos caímos  Falsa alarma, estomago!. Se están bajando todos & el chofer me esta mirando con cara de Sos pelotuda? por lo que creo suponer que me tengo que bajar..
OMG, & TODA ESTA GENTE DE DONDE SALIO? Permiso, cuidado.. ESTA VIEJA DE MIERDA QUE ESTA PASEANDO.. CAMINAAA.. permiso señora :). Bueno.. a ver, no debe ser tan difícil, hay gente que hace esto todos los días! Inhalo, exhalo, pierna derecha, pierna izquierda, esquivo al nene, esquivo a la mama del nene que esta corriendo atrás, me adelanto a la vieja, pestañeo.. ALERTA ROJA, RESPIRA, RESPIRA! Inhalo otra vez.. & mas o menos así fue el camino hasta que llegue a "destino": Los bosques de Palermo. Bueno.. & AHORA DONDE CARAJO TENGO QUE IR? No se, toda la gente esta doblando ahí, yo doblo ahí. Camino, camino, camino.. MIERDA, DONDE ESTOY? Bueno, le pregunto al tipo ese. Intenta poner cara de santa, no vaya a creer que le vas a robar . Señor.. me podría decir donde queda el planetario? (Con una risa seca, incomoda). El señor primero analizo mi cara & pensó "Pobrecita, habrá nacido asi?". No.. el planetario queda re lejos.. mira, anda por allá, doblas en la avenida & seguís unas 5 cuadras hasta los bosques de Palermo. PERO SI VENGO DE AHÍ  Bueno, caminé por cualquier lado, vuelvo a los bosques & empiezo de nuevo.  Gracias señor!.
  Volvemos al mismo lugar.. camino, camino, camino. SII! ME ACUERDO DE ESTE LUGAR, ESTOY BIEEN! Bueno, ahora tengo que ir hasta el planetario.. ÁRBOL, ÁRBOL, ÁRBOL.. MIERDA, ME PERDÍ OTRA VEZ. Le pregunto a ese! No, esta haciendo yoga. A ver si sabe la vieja que le esta dando de comer a las palomas.. -Señora.. no sabe donde queda el planetario?... & la señora levanta la mirada, me mira algo así como 5 minutos, me sonríe & me dice "si, seguí derecho" :D. GLOORIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Entonces sigo derecho.. cruzo la callecita & veo el.. club ese. SI, ESTOY BIEN, ESTOY BIEEN! Sigo caminando & lo veo.. ahí estaba.. tan hermoso.. Entonces cruzo la otra callecita, & la otra.. & la otra.. & AHÍ ESTA, FRENTE A MIS OJOS!. En ese momento la emoción se apodera de todo mi ser, me doy media vuelta, y me doy cuenta que ahí enfrente tengo el mismo lugar por donde empece a caminar...

EMOCIÓN A LA MIERDA, ME TIRO AL AGUA A NADAR CON LOS PATOS.

ME DUELE LA NARIZ :(
No muevan las piernas con la notebook encima u.u

FUCK

Feibu, fucking feibu

 todos les debe haber pasado, estan en facebook tranquilos, & derrepente:


Fuckencia Rosales
SOY FEA. Y ME LA BANCOOOO!


Entonces, pueden haber dos opciones:
           Primero estan tipicas amiguitas chupamedias, diciendole: "HAY,PERO SOS UNA CARADURA, SOS HERMOSA" & en realidad, tienen razon, la pelotuda que puso el estado, es una muñequita de porcelana, que tiene ganas de leer como todos les chupan el orto, obviamente.
          La segunda opcion, es que en realidad, SI sea fea, y su estado quede ahi colgado, re forever alone.


Tambien estan las tipicas cadenitas que nadie lee..

Escribi tu nombre: Fuckencio
Ahora escribilo al reves: oicnekcuF
Ahora escribilo con la pierna derecha: .x cnh -ñ.
Ahora escribilo con la lengua: Fuuuuuuuuuuckencio
Ahora escribilo con la nariz: Fuck98en098ciok
Ahora cruza tus manos y escribilo al revez: oicnegcuF


Loco, no me interesa como seria tu nombre escrito de diferentes maneras. NISIQUIERA A VOS TE INTERESAAA.


Ahora, vamos con la típica de facebook: 
JAJAJJAJAJAJ TE ACORDAS HOY CUANDO CORTASTE ESA FLOOR! AJAJAJAJ QUE GROSA SOS!
        Si, me acuerdo, lo hice consciente, no estaba borracho, no me interesa que aparezca en mi muro, GRACIAS.

O, tambien:
Em, hola :D
 Quien es ese? TU AMIGO, SI, TU AMIGO DE TODA LA VIDA, EL QUE SE SIENTA AL LADO TUYO, QUE SE ABURRE, ENTRA A TU FACEBOOK & SE PONE A PUBLICAR PELOTUDECES.

Pero.. no nos olvidemos de las fotitos:
       El que vive lejos, el charlatan, el malpensado, el loco, el copado, el que escucha musica, ETC ETC. & las todavia mas insoportables fotos de "Te quiero mucho", "Te acordas como me conociste?", "Dedicame una cancion"


NO LOCO, NO. 

Robo.

Bueno, hoy salí de la escuela como de costumbre, & me fui con Nachinguis al Mc Donalds, resulta que estaba a una cuadra, pleno Avenida Rivadavia, la gente pasaba como si nada. & veo a dos chicos, vestidos con la típica gorrita con campera de la selección, que (No lo neguemos) cada vez que los vemos, cruzamos. Uno deberá tener unos 16 como mucho & el otro unos 18
Resulta que estaban caminando de frente a nosotros, & yo estaba hablando con my friend re normal.

En una veo que los tenia a 2 metros, por ahí, & el nene le dice a Nacho, "EH AMIGO, UNA MONEDA PARA COMER" yo, automáticamente cuando vi esto, pase entre los dos & segui de largo, pero me di cuenta que Nachito no me seguía, me di media vuelta & vi que lo habian acorralado.

(Yo seria el punto violeta, la cosa de la derecha intenta ser la calle, Nachito el punto rojo & los dos chicos los rectangulos) :

Vienen de frente, nos gritan.. 

Yo los esquivo.. 

Acorralan a Nachito

Bueno, resulta que le robaron $22 & el celular. UN BA-JON! Que forros loco, no pueden ser asi.

Giles.. giles everywhere

Vamos a hablar de algo que seguramente le paso a muchos de ustedes. Fueron a la fiesta de Fuckencio.. La pasaron bomba, no pueden decir N A D A, llegan a casa todos destruidos, comen alguna pelotudez que haya en la heladera y se van a dormir. Al otro dia se despiertan resfriados porque se cagaron de frio toda la noche.. pero tu remera estaba buenisima, asique no te pensabas poner una campera. Se conectan al facebook, y.. OHLALA! publicaron las fotos, te pones a verlas & ves que etiquetaron a la persona que conociste ayer en la fiesta! Bueno.. tal vez no se "conocieron" pero estaba ahi, & estaba re bueno/a.
 La onda es que vas a su perfil & lo agregas, te pones a hacer otras pelotudeces, & cuando te conectas devuelta a la noche, abris el facebook loco, ves la notificaciones locas & ves una en especial que dice "Roberto/a de los Rosales ha aceptado tu solicitud de amistad" pero hay otra notificacion loca de esa persona! Si, "Roberto/a de los Rosales ha publicado en tu muro". Vos, con tu mejor cara de WATAFAC vas a tu perfil & ves:


Roberto/a de los Rosales
Holaaaa!! te conozco??

O, tambien podes ver:

Roberto/a de los Rosales
:$ Aceptada!!! ;)

Vamos al primer caso, ademas de que escribis como un pelotudo con título, contestame.. Hacia falta publicarlo en el muro?, yo entiendo que tal vez no tenes la mas puta idea de quien soy viste, pero de ahi a PUBLICARLO.. ya te vas al carajo. O sea, para algo esta el fucking chat.. vos tenes que ir a mi perfil & donde dice "Mensaje" haces click &.. OOH! magicamente se ha abierto un chat! Qué podria decirle? Ah, le podria preguntar de donde la/o conozco :D

Vamos al segundo caso, & lo vamos a resumir en una frase.
PENSAS QUE SOY PELOTUDA? ME LLEGO LA NOTIFICACIÓN EH, NO HACE FALTA QUE ME DIGAS.
Tengan un lindo dia, sean felices, cuiden el agua, reciclen & no digan mentiras, que les va a crecer la naricita! 

Señoras y señores, estoy enamorada.

 ¿VES? Y VOS TE HACES LLAMAR HOMBRE. ¡ME CAGO EN TU HOMBRÍA!

Te evito

NO SALUDES EEH! 

Mi amor, si no me acerco por donde estas, no te saludo, y cuando te veo me doy media vuelta y me voy por donde vine, ES PORQUE TE ESTOY EVITANDO, TELETUBBIE DROGADO. 

(MSN) Hola no? 

No. Sabes que no? Chau.  

Hey, la otra vez te vi en la calle y te salude, no me viste? 

Si, te vi, pero estabas con tus amigos y cuando estas con ellos sos un pelotudo con licencia & todo. Ah, y me caes mal.

Bueno, la otra vez iba a la casa de mi tia Nora, la mas grosa, y me tenia que tomar el colectivo. Resulta que el colectivo de mierda tardo como 2 horas en llegar, y cuando estaba subiendo los escaloncitos locos.. OH SORPRESA! estaban unos amigos. Que bueno, no? NO. Porque estos amigos son copados en forma individual, pero cuando estan juntos, son insoportables, INSOPORTABLES DIGO EH. 

Qué hice? Con mi mejor cara de Yao ming () los mire con cara de "LOS ODIO CON TODO MI SER Y EXISTENCIA" me di media vuelta & a esperar el proximo colectivo!
Obviamente, despues tuve que decirles una excusa boluda, imaginate estar en el colectivo, que se suba un conocido te mire con cara de orto & se baje. & QUE DESPUES TE HABLE LO MAS BIEN!
Si, soy una caradura. Pero odio al mundo 

Ultimamente, mucha gente me dice. "Hay boluda estoy re gorda, no se que hacer!"
Sabes que? Si, estas gorda. & como adelgazar? Si, mucha gente se pregunta.. Como adelgazo?.
Bueno, yo les voy a contar un secretito, para que se les haga mas facil..
pero acercate..


Un poquito mas..


Dale dale, acercate que te explico


Mas, mas, que lo voy a decir muy bajito


Maas..

Pelotudo a gas.